Правильные отношения мужчины и женщины

Мы перестали молчать. Еще неуверенно беремся менять свои жизни, но сказать, что в отношениях нет счастья, мы уже можем. «Стерпится-слюбится» уже давно не в тренде.

Может быть, ресурс «терпежа», отмеренный предыдущим поколениям, исчерпан, и современное общество получило свободу выражения внутренних переживаний и мыслей? Может быть, в предыдущие, «доцифровые» эпохи коммуникация между людьми была не такой быстрой и объемной.

Сегодня же мы уже знаем достаточно, что все проблемы личности происходят из детства, из семьи и из отношения папы и мамы друг к другу. И стало очевидным, что правильные отношения мужчины и женщины - это большая ответственность и большая редкость.

Благодаря развитию психологии многие пары или партнеры по отдельности понимают, что так, как есть - это неправильно, что надо что-то менять. К счастью, сегодня все больше людей хотят проблемы решать, а не избегать, отрицать или замалчивать их. Все чаще стремятся найти лучшего семейного психолога, а не ложный выход в баре за углом.

Так что актуальной задачей сегодняшнего и завтрашнего дня является задача действовать. Не бояться сделать свои отношения такими, какими они задуманы природой - глубокими, сакральными, настоящими.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга»

Какие же отношения мужчины и женщины - правильные? Вот как их описывает один из лучших семейных психологов Артем Толоконин в своей книге «Секреты счастливых семей»:

«Гармоничная семья – это союз двух зрелых, самодостаточных, психологически устойчивых людей, которые способны меняться, если внешне меняется ситуация. Внутренние вещи они готовы корректировать, исходя из чувства безусловной зрелой любви.

Любовь – это фундамент, на котором они строят и свою жизнь, и свои семейные взаимоотношения. И это самое главное! Я действую из любви, я не жертвую ничем, наоборот, я совершенствуюсь».

И основа таких отношений - радость. Когда базовое чувство между двумя людьми является светлым и приятным безо всяких условий, просто благодаря факту их сосуществования рядом.

А вот если, как в первых строках романа Толстого: «Все члены семьи и домочадцы чувствовали, что нет смысла в их сожительстве и что на каждом постоялом дворе случайно сошедшиеся люди более связаны между собой, чем они…», тогда нужно честно себе признаться - это ненормально!

Конечно, в самом начале любовные отношения всегда радостные. Но как сохранить эту радость, усилить ее и наполнить? И как не заканчивать отношения, когда закончится эйфория? Это как раз самая распространенная ошибка - расставаться, когда «перегрело».

Как раз тут и начинается самый интересный этап перехода на глубинный уровень правильных отношений мужчины и женщины. Что мешает людям сделать этот переход?

Дело в том, что, как сухо это ни звучит, но даже любовь имеет свои стадии и законы развития. И в эти законы вплетаются представления об отношениях, вынесенные нами из детства. Мы думаем, что родительская модель семьи - единственно верная и исполняем этот сценарий. Повезло, если из родительского дома была вынесена правильная модель. Но чаще всего она ведет к краху отношений.

Если же мы осознанно сопротивляемся, мы все равно приходим к такому же результату: установки внутри настолько сильны, что ведут нас упорным неправильным путем до того момента, пока мы не перепишем, не «перепрошьем» свое подсознание, не заложим в него новый сценарий правильных отношений мужчины и женщины.

Во взрослой жизни человек может испытывать три разновидности любви: платоническую, сексуальную и зрелую. Так сложилось, что хорошо мы знаем только про первые две. Когда они заканчиваются, мы думаем, что «любовь живет три года» и начинаем страдать и расставаться, отправляясь на поиски нового витка свежих чувств с новым партнером. Или продолжаем страдать и не расставаться, неся тяжкое бремя унылых отношений, называя при этом детей ужасным словом «спиногрызы» (и какую семью они смогут потом построить?!).

Почему же возникло торможение на какой-либо стадии, как сдвинуться, перейти на более глубокий уровень, к той самой отдающей и безусловной любви? В этом поможет психолог. Он покажет проблемную зону, над которой дальше вы или будете работать, или нет, дело добровольное. Более того, психологи уже устали говорить: «Ребята, да очнитесь! Это не Судьба, это вы сами себе такое продюсируете! Давайте же уже покончим с этой тягомотиной! Счастье - оно же рядом!».

Но мы упорно продолжаем делать ошибки в построении отношений. И самая частая ошибка: в отношения люди идут с целью получить, а не отдать. Отношения обрастают условиями, строятся на установке «ты должен/должна». И тут уже никакой радости. Если человек при этом изначально мало наполнен ресурсами, то отношения истощаются очень быстро. Претензии остаются и растут, а возможности для их удовлетворения нет. Упреки, обиды, скандалы - вот итог такой любви.

Разновидность этой ошибки - «синдром ждуна» и как результат - несоответствие реальности и внутренних ожиданий. Обычно мы ждем. Погоды, зарплаты, маршрутки, отпуска. А еще мы ждем, что другой человек превратит нашу жизнь в сказку. Придет и быстро сделает апгрейд. Вот тогда начнется счастье. «Вот, если бы кто-то обо мне позаботился и полюбил, я бы тоже полюбил себя (наверное)!» Что по факту? Не такой! Не такого заказывали! Нет соответствия ожиданию - рушатся отношения, возникает неудовлетворенность партнером, который может вообще и не понимать, что от него хотят.

Из этого следует другая ошибка: стремление переделать партнера. Подогнать его под семейный стандарт, под собственные представления. А когда идеализация не совпадает с реальным персонажем - «любовь» заканчивается, а радость пропадает.

Еще одна ошибка - тянуть за собой опыт старых отношений, как ненужный тяжелый чемодан. «Она, конечно, была стерва!?» - спрашивает героиня фильма «Москва слезам не верит» своего попутчика Гошу.

То, что отвечает Гоша, а именно: «Нет, она прекрасная женщина, вышла замуж и счастлива. Просто мы с ней разные люди» - это редкость. Это такая здоровая редкость. Чаще ответ однозначный и односложный. И этот опыт несется дальше, в новые отношения. Проходит радостный период, и она вновь «оказывается стервой».

До тех пор, пока человек не осознает свою ответственность за свою жизнь и не изменит свой сценарий, череда стерв вокруг него не закончится. Мало того, они постоянно будут «липнуть» - именно такой тип женщин позволит реализоваться зафиксированным внутри установкам. Неосознанно, опираясь на невербальные знаки, на подтекст, который есть в поведении любого человека, мужчина выбирает раз за разом именно такую женщину.

Может, звучит и не романтично, но правильные отношения мужчины и женщины - это удачный бизнес-проект. В любом бизнесе нужно ставить цель, определять путь по ее достижению и идти по этому пути. Было бы странно просто сказать: «О, как я тебя люблю, мой проект!» - и ждать, что все заработает, само собой. Даже на любимой работе нужно работать. Радостно и эффективно - но работать. То же самое и в семье! Обычно же наступает недоумение: а разве все не само собой? Или: «Ты меня больше не любишь, иначе все дальше было бы как раньше!».

«Хочу, как раньше» - еще одна ошибка восприятия любви, как неподвижной, однозначной оболочки - вошли в нее и сидим там, довольные. А когда воздух закончился - мы эту оболочку рвем и выбрасываем. К счастью, настоящая любовь как река. И она - уникальная возможность постоянного духовного роста и трансформации. Это понимание дает возможность выйти на этап зрелой любви.

Что делать, чтобы направить свою любовь в русло правильных отношений мужчины и женщины?

Первые признаки проблем в отношениях - не хочется идти домой. Да-да, это уже симптом. Человек начинает придумывать разные способы, позволяющие быть не вместе. Находятся и благовидные предлоги - дополнительная работа, и тайные - другой человек, «который меня понимает!) Радость уходит, замещаясь тягучей обязанностью. Что же делать?

Первый шаг - осознание необходимости изменений. Интернет вывел на другой уровень доступ к информации. Это позволяет узнать себя в историях других людей и понять, что этот «терпеж» - ненормальный, что можно и нужно менять судьбу. Что нужно прекратить тянуть из поколения в поколение семейные унылые несчастья.

Второй шаг - понимание, что менять нужно себя и только себя. От кого зависит взгляд на свою жизнь? Правильно - от самого человека, только от него, а не от партнера. Теория половинок давно развенчана и приоритетом является осознание себя, как цельной личности, а правильных отношений мужчины и женщины - как равноправных и партнерских двух таких личностей.

Если изжить невротизм в себе, невероятным образом мир вокруг начнет очищаться и меняться. Понять, что настал момент прервать этот поток, измениться и изменить свою жизнь, - значит уже сегодня начать создавать для своих детей здоровую модель семьи и мировосприятия.

Третий шаг - поиск лучшего семейного психолога. Зачем нужен психолог? Это ваш маяк, который не позволит наткнуться на скалы и потерять драгоценное время, блуждая в дебрях своего внутреннего мира. Психолог не даст рецепта, но подскажет, где искать ответы на вопросы.

Хороший психолог - это как обширная база - у него в практике есть случай, похожий на ваш, и есть уже план решения, есть даже точное знание - вот так делать не надо, уже делали, неэффективно. Психолог - это экономист. Он знает, как сохранить вашу жизнь для счастливых моментов, как сократить время трансформации личности. Знает, на какой полке лежит нужная именно вам информация.

Самому тоже можно. Можно долго искать, сравнивать, не видеть главное через призму своей личности. Бояться признаться себе в своих слабостях, отрицать очевидное. Психолог, как сенсей - не даст расслабиться, не даст надеть розовые очки, но при этом всей душой будет стремиться помочь. Любой настоящий профессионал получает удовлетворение только от положительного результата своей работы.

Консультации семейного психолога - лучший и самый короткий путь к изменениям

Семейный - это не означает, что его консультации только для семейных. Он знает не только, как сохранить семью, но и как ее создать, как решить проблему одиночества. Ведь причина отсутствия партнера пришла из вашей родительской семьи, а может и еще глубже - из семейного древа, и что-то мешает повзрослеть и создать собственную семью.

Если же вы в браке и хотите перемен, но ваш партнер категорически не видит необходимости «копаться в мозгах» - вы можете прийти к семейному психологу сами. Вы начнете менять себя и обнаружите, что каким-то невероятным образом начал изменяться и ваш партнер, и ваша жизнь.

Отношения между мужчиной и женщиной - это то, от чего в итоге зависит счастье всего мира. Возникая между двумя людьми, они способны повлиять на многое в человеческой жизни, не только в рамках конкретной судьбы, но и в масштабах более глобальных. Многие моменты в мировой истории лучшие семейные психологи легко объяснят с точки зрения психологии отношений. Ведь именно из семьи выходит каждый человек, живущий на Земле. Что он захочет принести миру - счастье или страдание? Почему одних ловит полиция, а другие спасают жизни, одни несут смерть, а другие возрождение?

Научившись счастью через создание правильных отношений мужчины и женщины сегодня, вы совершенно точно спасаете в будущем абсолютно конкретного человека. Это как минимум. Как максимум - вы делаете этого человека счастливым.

Подпишитесь
на рассылку

Свернуть
Наверх