Сложности семейных отношений: как справиться с трудностями?

Отношения в семье складываются по-разному, ситуации и события у каждой семьи свои. Однако все пары на своем пути сталкиваются с несколькими основными видами кризисов. От том, какие это периоды, чем они характерны и, главное, как их преодолеть и решить проблемы отношений в семье, рассказывает в своей книге “Секреты успешных семей” врач-психотерапевт и семейный психолог Артем Толоконин.

Кризис — это хорошо!

В самом начале отношений под влияние гормонов любви никто и задумывается о каких-то там будущих трудностях. Да вроде кругом у всех проблемы, но, думают влюбленные люди, это все не про нас и такое нас не коснется. И напрасно — первое правило, которое нужно заложить в семейные отношения — любая семья проходит через кризисы. И это совсем не ужасная реальность и не запугивание.

Это предсказуемая закономерность, которая несет в себе глубокий смысл и даже необходимость. Потому что любой кризис — это возможность роста и настоящих, глобальных изменений. Да, только в кризисные периоды человек мобилизуется, ищет новые возможности и пути, а после выхода из трудной ситуации приобретает бесценный опыт, становится крепче и сильнее.

Недопонимание между членами семьи, отношения, которые, казалось, совсем запутались — на самом деле это мощный и запрограммированный стимул к трансформации жизни. Главное, надо знать, что такие моменты являются признаком как раз-таки нормального развития семейных отношений, а никак не тупиками, из которых единственный выход — развод.

Узнав о семейных кризисах, пара сможет подготовиться к их появлению и получит понимание, что, преодолев сложный период, обретет нечто большее: станут глубже и чище чувства, укрепятся незримые узы, появится ощущение единства и теплоты внутри семьи.

Итак, узнаем “врагов” в лицо. Какие бури подстерегают семейную лодку?

отношения в семье

Кризис первого года

Самый молодой и первый. И связан он с банальным бытом. Житье вместе, помимо приятных моментов, преподносит множество вещей сугубо земных. И, если не выяснить кто и за что отвечает, уже через некоторое время отношения станут натягиваться. Ведь если бытовые мелочи поначалу замалчиваются из желания “не портить вечер”, то потом эта недосказанность накапливается, обрастает новыми тихими претензиями, а то и затаенной злобой. И какая-нибудь последняя капля в виде брошенного “не туда” носка или поданного “не так” обеда, может стать причиной первого семейного скандала.

Почему он происходит: каждый человек приходит из другой семьи, со своим сценарием и шаблонами поведения. Причем только совместное проживание поможет увидеть “косяки” родительского сценария, начать их исправлять вместе, создавая свой, улучшенный вариант взаимоотношений.

Зачем нужен этот кризис: вскрыть запрограммированный сценарий, увидеть различия во взглядах на семью, начать доверять друг другу и научиться договариваться.

Совет психолога: постарайтесь лучше узнать друг друга до брака, неплохой вариант— год гражданского брака, хотя настоящий “взлом системы” происходит после регистрации отношений; преодолевая этот кризис, не бойтесь идти на уступки - это не признак слабости, а проявление безусловной любви; живите максимально автономно от родственников.

Третий лишний

Когда в семье появляется первый ребенок — это время для возникновения второго кризиса семейной жизни. Женщина становится более занятой, меньше времени начинает уделять мужу. И на этой почве начинает прорастать признаки инфантилизма и незрелости, обиженности на родителей в лице жены. Часто утешения такой мужчина ищет и находит “на стороне”.

 

  • У женщины кризис может проявится послеродовой депрессией.

Почему он происходит: мужчина недополучил в детстве внимания и безусловную любовь, а может и вовсе испытал грубость или жестокость, подсознание прячет эти воспоминания, а уменьшение внимания со стороны жены, “достает” все обиды и претензии к родителям. У женщины причины депрессии также уходят корнями в детство. Также вскрывают ее неготовность к семье и детям, и то, что замуж она “сбежала”, чтобы вырваться из-под родительского гнета.

Зачем нужен этот кризис: вскрыть глубокие психотравмы из детства, спрятанные в подсознании, а поэтому неосознаваемые в обычной жизни; узнать семейный сценарий и переделать его с деструктивного на созидательный; возможность изменить внешнюю ситуацию, изменившись внутренне; способ распрощаться с инфантильностью.

Совет психолога: осознайте, что в разладе виноват не ребенок, а темные стороны семейного сценария; примите необходимость изменений и повышения зоны своей ответственности; найдите радость в своем новом статусе — вы теперь родитель!

 

  • Семь лет — один ответ

Особый кризис в отношениях, и связан он с привыканием, возникновением стандартности и предсказуемости в отношениях.

На самом деле, этот кризис не про отношения как таковые, а про то, что человек начинает впадать в жизненную колею, пробуксовывает в наезженной трассе. Очень часто такой кризис в семье совпадает по времени с кризисом среднего возраста.

И ошибка состоит в том, что муж или жена решают обновить партнеров, считая, что это поможет обновить жизнь. По сути же они только-только приблизились к переходу в новый, зрелый этап своей любви, но часто сходят с дистанции, просто не понимая истинной ценности этого кризиса.

Почему он возникает: как ни странно, от того, что у человека или семьи все хорошо, стабильно и предсказуемо, но при этом отсутствует течение жизни, нет нового, своеобразный застой, “болото”, а, как известно, жизнь — это постоянное движение и перемены.

Зачем нужен этот кризис: как никакой из всех кризисов, он кричит о необходимости перемен и жизненной встряске; чтобы мозг продолжал работать и создавать новые связи (как известно, нейрогенез —  отличное средство от старости и болезни Альцгеймера); для понимания, что дело не в смене человека рядом, а в принятии личной ответственности за свое эмоциональное состояние.

Совет психолога: чтобы что-то поменять в отношениях необязательно менять жену или мужа, создайте что-то новое, но внутри семьи — совместный проект, ремонт, путешествие, переезд в другой город; смените место работы или радикально измените профессию.

Если семья не сдалась в кризис семи лет, то в награду они получают такие сильные чувства, которых не удалось испытать даже в самый острый период влюбленности!

 

  • Личностный кризис

Тот самый — кризис среднего возраста. Когда человека вдруг захватывает ужас от осознания, что ничего нового в его жизни больше не будет. И часто, он решает разрушить старое, например, семью, чтобы освободить место для “нового”.

Почему он случается: предусмотренный природой, естественный этап для пересмотра своей жизни и выхода на более глубокий уровень духовности; лакмусовая бумажка проверки любви к себе и доверия к миру.

Зачем нужен этот кризис: проверить себя на прочность, на умение слышать свой внутренний голос, доверять себе, подчиниться потоку любви и гармонии; время для смены мировоззрения, возможность почувствовать связь с чем-то большим, что не объясняет логика и ум.

Совет психолога: полюбите свой кризис, почувствуйте поток и безусловную любовь, которая окружает любого человека, не слушайте тех, кто говорит, что у вас что-то не получится; отдохните немного и живите так, как сказал Альберт Эйнштейн — “будто вокруг одни чудеса”,

проблемы отношений семье

Когда гнездо опустело

Все было хорошо, но тут выросли дети… Часто супруги становятся неготовыми к такому естественному повороту событий. И опустевший дом начинает давить осознанием, что ты больше никому не нужен. А потом оказывается, что эти двое были вместе не от радости, а для видимости “отличной и дружной семьи”.

Почему он случается: родители растеряли себя в моментах воспитания и заботы о детях, утратили ощущение автономности своей личности, забыли про личные границы, ценности и партнерские отношения.

Зачем нужен этот кризис: вспомнить про необходимость быть целостным вне зависимости от ситуации, присутствия других людей, осознать необходимость самодостаточности и своей уникальной дороги жизни; вернуть партнерские отношения, которые построены на любви друг к другу, а не просто держатся за счет детей.

Совет психолога: примите то, что дети неизбежно покинут дом; выйдите за рамки сценария, не живите как биоробот. А чтобы делать это наверняка — обратитесь к специалисту — часто, находясь “внутри пьесы”, очень сложно увидеть, что события развиваются по шаблону, а не по вашей воле.

Иногда, для исправления семейной ситуации, много можно сделать самостоятельно, иногда, чтобы точно разобраться с отношениями в семье — консультация психолога — верная и самая короткая дорога к исправлению ситуации с любимыми людьми.

Центр семейной психологии Артема и Александры Толокониной — место, где живет любовь и радость, где наполненные счастьем люди готовы не только профессионально решить вашу проблему, но и поделиться своими личными секретами достижения семейного баланса и гармонии.

Подпишитесь
на рассылку

Свернуть
Наверх